KEDAL

Yo ! Je suis dretour pr un msg bien glamour sur le nouveau mal du siècle : les morbacs ! En effet j'en ai chopé je sais pas trop cmt ( serait-ce avec BITE BRUNE ? ) et mtn ça m'obsède. J'arrête pas de m'tripoter pour en extirper de ma toison. Après, je les observe. C'est vachement rigolo comme bestiole : à mi chemin entre le cloporte et le crabe. J'les regarde se tortiller 2/3 sec avant d'leur enfoncer la pointe de mon compas dans la tête. De toute façon, ça fait 2 mois que j'suis cloitré à la maison. Le seul à qui je pourrais en refiler c'est mon frère et je m'en fous royal. Lui, il psychote totalement ( il veut laver TOUTE la maison à 60 degré ) sûrement parce que ça compromettrait ses rapports avec sa (grosse) copine. Bon, ça me gratte quand même super fort et j'ai peur de me blesser avec mes ongles. Du coup, je me suis rerasé. J'ai l'impression d'avoir la bite d'un gamin de 6 ans c'est très bizarre/malsain. Au moins mes couilles sont ttes douces ♥ Voilà. C'était l'article sexy de la semaine. Bisou.

Un peu d'musique pour adoucir les morts :

C'est insupportable tt cet été à bander pr rien, pr personne. J'promene ma queue en laisse ds les rues en disant vaguement bjr aux gens du tierquar, il fait chaud, intolérablement chaud. Je sue à grosse goutte quand une envie de gnôle irrépressible me serre tt à coup le coeur. Jme dirige vers le seul bar du coin, la Barbouille. Avec un nom aussi con ils ont intérêt à me servir une bière fraiche dans la seconde. Donc j'entre. Déjà c'est bizarre pcq je l'ai toujours vu de l'extérieur avec ces vitres bizarres et ces châssis bordeaux. Le patron a des cheveux dégeux tout crapouilleux et gris sale. Je commande ma pill's tranquille, j'ai juste l'argent suffisant dans la poche arrière de mon jeans. J'fais une ptite blague pour détendre l'atmosphère genre "hé oh y a du monde qui s'presse au portillon par ici" pcq je suis quasi seul dans l'estaminet. C'est très mal reçu. Il continue de me fixer, je me demande si ce sont des yeux de verre. Je lui demande ? Allez, ... sauf qu'il me coupe la parole et il dit "c'est pas très drôle, on va faire faillite ici". Oups. Je m'excuse, j'dis que je suis pas du tout au courant et comment que j'le serais. Là-dessus il me réplique : "bin t'es pourtant du coin". Je dis : "comment qu'vs le savez ?". Petite pause. Un autre mec avec une queue de cheval grasse et des épaules larges genre qui ne passent pas la porte se pointe depuis la remise. Il me sert une bière ( fraîche ) avant d'répondre "bin t'es le petit de la famille B, on t'as vu pousser gamin !" Là, j'deviens tout timide. Ca fait un truc ds ma poitrine comme l'autre fois à l'hôpital. Je plonge mes longs cils de biche dans ma bière. Je sais ce à quoi ils pensent. Ils se disent qu'il a des yeux de filles le petit de la famille B. Quand je relève les yeux, ils sont tout trempés. J'vide ma bière d'un coup d'gosier. Le mastoc dit un truc genre "pq qu'il chiale maintenant ?". Je me lève juste après, ils ont l'air hébété comme des primates qu'ont avalé une balle de ping pong de travers pendant un tour au cirque. Je dis "allez salut la compagnie !" et j'me casse sans payer. Ils ont même pas ronchonné, rien. Je me suis promis de plus jamais revenir là. Quelle bande de fils de pute. Je traverse le passage pour piéton, remonte la rue, j'ai enfin débandé.

J'étais tp triste ds la voiture qui ns menait à l'hôpital, 2 grosses larmes rondes ont coulé sur mes joues plus vite que les 120km/h auxquels nous filions. Je mordais mon poing et j'essayais de contrôler ma respiration. Finalement, j'y suis arrivé. J'ai attrapé Bukowski et j'ai lu 10 lignes. Ca parlait d'un mariage zen, j'ai trouvé ça con. Après j'ai enlevé mes chaussures et replié mes jambes sur le siège cô qd j'étais ptit. Sauf qu'ajd, ça me faisait trop mal aux couilles. Pfff ces couilles, encombrantes et inutiles. Et la ceinture qui me lasserait la gorge. Attachés eux aussi dans leur boîte en métal, d'autres connards ns ont dépassé tt sourire. J'ai retenu un reniflement trop bruyant pour pas avertir mon père et mon frère. Ils discutaient ensemble de conneries genre l'actualité et moi tout seul à l'arrière j'avais juste l'impression d'être l'objet le plus lourd du monde.

J'ai renversé d'la gnôle sur l'clavier du coup mon pc a trop pété les plombs, là j'vs écris avec le clavier visuel et autant vous dire que jgalère comme une octogénaire qui découvre le minitel. Va encore falloir claquer des thunes dans ces putains de trucs informatiques ça mfout l'seum. Ajd je trouve  de  points  positifs ds rien. J'ai juste vécu cette journée dans l'espoir qu'elle se termine prématurément. Et vs, ça roule ? la forme ?

                                                                                                                                           p                                           u                                               t                                       a                                              i                                n                                                                                                                               

Alors ça c'est un mec qui s'est pris une bombe en pleine face en Iraq, il a perdu un oeil et est atteint de stress post-traumatique. Le type a déclaré en 2008 : "Doctors can prescribe all their drugs & therapy, but to get out on the river, that's better than any medication. Nature does its own healing on your heart and mind." Une grande inspiration à l'heure de prendre la pillule. Gloups. Désolé bro.

Ajd j'ai l'impression d'être le mec qu'en a le + marre du monde entier. J'en ai marre de cette pièce petite et anachronique. J'en ai marre de ces gros cons de gens partout dehors dans la rue. J'en ai marre de ces vieux réac de parents qui s'masturbent sur Dolto et crachent leurs remarques homophobes ds mon dos. J'en ai marre des moustiques.

Hier, j'parlais avec un vieux pote ( ça m'arrive ) et j'lui disais que c'était con qu'on s'était plus vu depuis 6 mois et comment ça va la vie quoi de neuf ? haha super ta petite amie suce toujours aussi bien ? blabla quand le mec me dit "j'arrive pas à te répondre pcq j'ai pas pris mon dico underground avec moi" puis il m'raille sur mon verlan et les groupes pas connu que j'écoute. Fais chier. Va te faire foutre. J'en ai marre de toi, vieux pote, dans 9 mois je reverrai toujours pas ta vieille gueule de débilos à lunettes et c'est tant mieux. C'est quoi exactement le terme que t'as pas compris "borderline" ? "colal" ? "tepu" ? J'en ai marre putain. Pas possible de discuter avec quelqu'un sent l'entendre chier par la bouche. J'suis donc fait pour les monologues et les ressassements, super. J'aurais du appeler mon blog comme ça.